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L: ayer me morí
E: what's it like?
L: era como un tunel oscuro
con luz al final
E: y despues?
L: y la luz se alejaba
L: sí, y desde los costados
del tunel me
lanzaban
escupitajos
E: se alejaba?
E: quienes?
E: y entonces?
L: y de repente pasó un
chabón que vendía
choripanes
y le compré uno
E: cuanto te costó?
L: salía $1, pero ahí me di
cuenta de que no
tenía
guita... (porque estaba muerto, claro
está)
E: y como lo pagaste?
L: y bueno, ahí se armo el
quilombo, porque le
ofrecí al
chabón devolverle el chori, pero
mordido no
lo quería
E: y entonces?
L: entonces le dije que sus
choris estaban
todos
garceados y que así no los podía
vender y
salí corriendo
E: hacia la luz???
L: no, hacia el otro lado...
el tema es que
estaba cada
vez más oscuro
E: y te seguian garceando?
L: sí, a ful
y entonces
noto que me están toqueteando
E: cada vez peor.....
morirse es
un garrón
y entonces?
L: y entonces veo que al
fondo empiezo a ver
otra luz...
pero una luz roja, como de telo
E: pero quien te estaba
toqueteando?
L: no sé, te dije que estaba
oscuro.... pero
cuando
tantee, las manos eran más bien
vellosas
E: uffff...
y entonces?
L: empecé a correr más rápido
hacia la nueva
luz, porque
temía que me fuera a encariñar
con el toqueteo
E: te seguian garceando?
L: sí, y me tiraban botellas
E: mierda..!
y entonces?
L: y entonces llegué a la
luz.... y era un
cabarute...
con un mono en la puerta
E: que lo parió...
te seguian
garceando?
L: no, en la puerta del
cabarute ya había
parado la
cosa, aunque el clima era pesadete
E: y me imagino que tu
aspecto no era el mejor
L: no te creas, curiosamente
tenía puesto un
traje de
gigoló... tal vez lo tuve todo el
tiempo,
pero sólo en ese momento me di
cuenta
E: pero todo garceado
L: sí, debería, pero no se
notaba... tal vez se
secó por la
corrida, o no se veía con la
poca luz...
E: y entonces?
L: y me puse a hablar con el
mono de la puerta
- qué onda
este "babilonia disco hell"?, le
digo
L: y como respuesta me da una
sonrisa grande de
simio, me
pone una mano en el hombro y me
manda para
adentro
E: y que onda? habia
minnnitas?
L: sí, no sabés, unas perras
mal, pero mal mal,
lo que se
dice maaaaal
E: epa....
y entonces?
L: yo veía que las minitas
iban de chabón en
chabón, que
un beso por acá, que un lap
dance por
allá.... "esta es la mía", me
digo... y
me busqué un trago (que eran
gratis)
E: te seguian garceando?
L: no, ya no
pero tenías
que caminar con cuidado porque
estaba el
piso lleno de forros usados
E: que trago pediste?
L: un bloody mary
E: bueno...
y entonces?
L: y, bueno, salí de levante,
qué otra cosa me
quedaba por hacer...
agarro el
primer minón que veo y la encaro
E: te seguian garceando?
L: no, pero al final estaban
ortivas las
minitas
E: con que pagaste el trago?
L: te dije que eran gratis!
E: si
entonces
las minas estaban ortivas?
L: sí, bah, conmigo... con el
resto de la gente
estaban a
ful
E: pero no querian nada?
ninguna?
L: no, me cortaban el rostro
mal.... y
agarraban
al primer boludo que encontraban y
se lo
violaban...
E: que bajon....
L: así que agarro a uno de
los flacos y le digo
"maestro,
cómo hace...?"
pero el tipo no me da
bola, y sólo atina a
babearse,
porque lo estaban atendiendo entre
dos
E: que aspecto tenian las
otras personas ahi
adentro?
L: mal, chabones de lo más
grasulínas
E: y entonces que pasó?
L: entonces un flaco me hace
señas y me dice si
compré la
consumición libre de minita por
$3, y me señala la caja
E: ahhhh... eso lo
explica....
pero no
tenias guita....
L: CLARO!!!!!
E: y entonces?
L: te imaginarás que me quise
morir
E: y no podias garronear 3
mangos de nadie?
L: gracias si conseguía que
me dieran un mínimo
de bola....
E: que bajjjjjjon....
y entonces?
L: y bueno, me morí
E: what's it like?
L: era como un lugar abierto,
con un punto
oscuro al
fondo
E: abierto como? se veia el
cielo?
L: sí, sí, como un enorme
descampado, sin
límites
E: y el piso?
L: no estaba claro, habían
como unas
portezuelas,
y me garceaban mal
L: pastito
E: verde?
L: sí, fresco y rozagante
E: que lindo!... y que era el
punto negro?
L: no sé, estaba bien al
fondo... y sentía que
me llamaba
E: y entonces que paso?
L: empecé a caminar hacia la
oscuridad
E: ah... el punto era
oscuridad?
L: sí
E: te seguian garceando?
L: no, pero sentía el rocío
refrescando mis
mejillas
E: y entonces que paso?
L: entonces me habló dios
E: como sabes que era dios?
L: porque tenía una túnica
larga, tupida barba
blanca y un
triangulito con un ojo en el
medio flotando
arriba de la cabeza
E: y de donde salió?
se
corporizó o vino caminando?
L: no sé, apareció de
repente, atrás mío, así
que no lo vi llegar
E: y que te dijo?
L: "sebastián, pateame
un penal..."
E: "pero no hay
arco"
L: "te lo tenés que
imaginar", me dijo
E: y que hiciste?
L: la mandé afuera
E: buuuuuh!
y entonces?
L: me dijo "no, pibe, al
carajo..."
E: uh... mal que dios te diga
eso...
y entonces'
L: me dijo que me mandaba de
vuelta a la
tercera
E: uhhhhhhh
L: y acá estoy
E: habra que practicar un
poco para la proxima,
no?
L: sí, a ful
no le puedo
pegar tan mal.... y eso que el
arco me lo
imaginé bien grande
E: pero cuanto mide dios?
L: 6 metros
E: es grosso o fofo?
L: musculoso pero fofo
E: era agil? si se la tirabas
abajo al angulo
volaba?
L: era rechonchón, pero tenía
pinta de rápido
además,
tiraba rayos de sus manos; no sé si
es legal pero no le iba a andar
discutiendo
E: claro..... el tema es que
le tenes que pegar
bien
fuerte, no?
L: sí, pero también hay que
darle dirección,
sino te
pasa lo que me pasó a mí...
E: claro... se te fue por
arriba?
L: no, por el costado, al ras
del piso, le erré
por 15
metros, más o menos
E: que problema.......
y no tenes
ni idea de que pasaba si la
metias ,
no?
L: no sé
yo esperaba
que me diera tres mangos para
volver al
cabarute
E: no se copa Dios
L: estuvo mal
E: si, flojo....
porque no
le cuesta nada, vistes?
L: qué mierda le pueden hacer
tres guitas a
dios, eh,
decime...
E: un miserable....
me da
bronca la gente asi
L: va a sonar un poco duro,
pero habría que
matarlo
E: y como se hace?
L: le pateás el penal y la
clavás la pelota en
el medio
del orto
E: pero no entra
L: se la clavás en el orto,
lo matás, le robás
tres mangos de la billetera, y te
vas de
putas
E: pero primero tenes que
morir
L: bueno, pero esa es la
parte más sencilla del
plan
E: vas vos?
L: yo ya fui, te toca a vos
E: pero vos ya conoces
L: ya te conté todo lo que
necesitás saber
E: pero no es lo mismo
L: a mí me parece que sos un
cagón de mierda
E: pero dios te cago 3 pesos
a vos, no a mi....
no me
mandes a hacer tu trabajo sucio,
vistes
L: yo pensé que éramos
amigos... no sabía que
eras de
abrirte en las difíciles
E: me voy a morir solo para
cobrarle 3 pesos a
dios? ni en
pedo
L: y las chicas?
E: estaban buenas'
L: hermosas, y re putonas
E: Y ANDA VOS ENTONCES!
L: ya fui!!!
E: pero no te dieron bola!
L: porque me faltaban 3
pesos!
E: si, ya se!.... pero vos
tenes ganas de
volver!
L: pero vos querías matar a
dios!
E: yo? nunca dije eso!
vos!
L: sos un mentiroso, cobarde
y envidioso!
E: matate
L: bueno, ok, ahí va de
nuevo....
E: se vemon
L: .....
E: mañana me contas
L: ....
E: y como te fue?
L: mal....
E: por?
L: debería haberme dado
cuenta..... los jueves
en general
es "noche gay"
E: no lo sabia....
pero eso
quiere decir que mataste a Dios...
L: no, cuando vi que estaba
lleno de trabas, me
quise
morir, y me morí de nuevo, y me
encontré
con dios y bueh... no tenía sentido
matarlo pa
robarle $3 para cogerme un traba
E: pero por que entraste al
boliche si no
tenias la
guita?
L: qué sé yo, la cosa es así
te morís,
vas al boliche, te querés matar,
te morís,
hablás con dios
E: bueh...
y el
encuentro con dios fue como el
anterior?
L: esta vez me miraba con
cara de "yo a vos te
tengo de algún
lado"
E: pero era en el mismo campo
de la otra vez?
L: sípi
E: y que paso?
L: me lo atajó
E: bueh... por lo menos no la
colgaste....
y entonces?
L: me dijo "ah, ya me
acuerdo de vos!!! vos sos
el muerto
de ayer...."
E: uf.... pero te imaginaste
un arco grande por
lo menos?
L: qué sé yo, estaba
desmoralizado....
la cosa que
dios me dice, "tomá pibe,
comprate
algo lindo, y seguí practicando..."
y me dio $3!!!!
E: que duro.....
pero vos
sabias volver al boliche, si
hubieras
querido?
L: no quería!!!! ahí me mandó
el hijo de
puta!!!!!
E: ah!... volviste!
y que pasó?
L: no querés saber
E: si quiero!
L: entonces yo no quiero que
sepas...
E: no te copas
L: no hasta que me deje de
doler
E: vos lo decis por la
cacona?
L: no, pero por ahí anda la
cosa
E: que lo parió
L: dios está en todas
E: tal vez habia leido
nuestro dialogo de ayer
y no le
gustó
L: pero espiar es de mala
educación
E: pero supone que vos vas en
el bondi y
escuchas,
asi sin querer una
conversacion.... no es tu culpa...
el tema es que dios es omipresente,
entonces....
L: pero una cosa es escuchar
sin querer, y otra
muy
distinta meterte
E: pero supone que en esa
conversacion en el
bondi que
escuchaste de casualidad, justo
estan
hablando mal de vos
L: me levanto y me bajo
E: y si dicen : "ok,
vamos a matar a Armando" ?
L: pero yo soy un buen tipo,
por qué alguien
querría
hacer eso?
E: eso es irrelevante
me vua
morphar