|
|||||||
|
|
|
|||||
|
|
|||||||
L: paul chivex y clifford
pistolex fueron al
río....
E: se tendrian que
encontrar... sería
fantástico
L: una especie de cumbre
mundial
E: que claramente se tiene
que realizar
en......
L: cacona beach?
E: claro que si!
L: cómo te lo imaginás a
clifford pistolex?
E: tiene que ser un capo, con
ese nombre
L: escribe libros de
marketing avanzado
L: mejor dicho, inversiones
en la bolsa....
mucho mejor!
E: que capo, clifford...
L: y paul chivex? es un
hombre de bien
E: pero con ese nombre.... vamos
mal....
debe oler
mal, como los osos que protege
L: sería el sidekick torpe de
clifford
E: torpe y maloliente
L: en cambio, a clifford lo
imagino con una
sonrisa de
kolynos
E: y bien trajeado, por sobre
todas las
cosas...
no como paul, que
es bastante croto
L: traje marrón, muy
gastado.... sobretodo
viejísimo.... pelo más bien escaso (sin ser
lo que se
dice pelado), medio gris, medio
canoso,
todo despeinado... barba crecida....
aliento a
whisky barato
E: y un olor que no se
soporta
L: ya eso me parece un poco
duro.... aun para
el pobre paul
E: bueno... a veces no huele
bien
L: tiene halitosis
E: clifford, por otro lado,
siempre huele a
limpio...
incluso
despues de jugar al fobal 2 horas
L: es cierto que a veces
tiene un leve dejo a
desinfectante....
E: pero son casos raros.... generalmente
tiene
un aroma
fresco y agradable
L: a flores.... yo me lo
imagino como el
chaboncito de
mr. musculo
E: nooo... ese flacucho?
L: sip
E: clifford???
L: sep
E: nooooo.....
yo diria
que hasta tiene que ser muy
atractivo
L: mmmmhhhh.... cuán
atractivo?
E: y bastante...
no como
paul, que no liga ni por casualidad
L: pero clifford no será gay?
E: CLIFFORD PISTOLEX?
no puede
ser gay!
L: por qué no?
E: con ese nombre?
L: para una pistola,
cualquier cartuchera es
buena
E: hmmm...
L: no sé... eso de que es tan
lindo... y huele
tan bien... me resulta
sospechoso
E: pero todo con un aura
completamente varonil
L: no sé si es
compatibilizable
E: por que no?
L: a ver.... poneme un
ejemplo masculino de a
quién se
parecería clifford pistolex...
E: robert redford
L: robert redford?? te
gusta robert redford?
E: no.
pero me
parece varonil
y debe oler
bien
L: qué parte/s de robert
redford te parece
exactamente
que deben oler bien?
E: eh?
L: eso mismo
vos decís
que te parece que robert redford
debe oler
bien
yo te
pregunto qué partes exactamente pensás
que deben
oler bien
E: como "que
partes"?
L: qué partes del cuerpo de
robert redford
E: que se yo!
pero hay
gente que se te acerca y viene con
feo olor y
otra que se te acerca y viene con
rico olor
L: qué chabón recordás que
tenga "olor rico"?
y qué parte
del cuerpo es la que pensás que
tiene
"olor rico"?
E: uy chabon.... que se yo...
y no creo
que tenga que ver con un parte del
cuerpo en
particular
es una
sensacion unificada
L: o sea que pensás que todo
el cuerpo de
robert
redford, por ejemplo, huele bien
E: no necesariamente....
pero debe
ser de esa gente que cuando se te
acerca, sin
importar de donde salga, llega
con rico
olor
L: quién se te acerca y tiene
"olor rico"?
E: nunca te paso eso?
L: no sé si estamos pensando
en lo mismo....
por eso te
pregunto más detalles
E: pone el caso femenino....
a veces
pasan chicas que dejan una estela de
aroma que
te hace cerrar los ojos y respirar
profundo...
---------------------------------
E: cuando el carro se mueve
los melones se
acomodan
L: eso tiene connotaciones
sesuales?
E: no....
L: eso de los melones que se
mueven
E: vos tenes la mente
podrida, chabon
L: claro, claro.... yo sé
detectar un doble
sentido
cuando lo escucho
E: bueno, pero no tiene nada
que ver...
y es un
lindo refrán
L: ah, ni siquiera es
original?
E: no
L: buuuuuuh!!!
E: pero esta bueno igual, che
L: pero menos buenos
E: el tema es que el carro se
mueva ,che
L: seguro? no preferirías que
se muevan los
melones?
E: los melones se acomodan,
Armando
que parte
no entendes?
L: ahora decime, no se mueven
para acomodarse?
o se
acomodan estando quietos?
E: pero lo importante es que
se acomodan, no
que se
mueven...
L: pero que se mueven se
mueven..... y yo
hablaba de
eso!!!
E: no te estas concentrando
en lo importante
L: comer en restaurante?
E: con desodorante
L: barriga picante
E: gordo pedante
L: más respeto, carajo, no
sea delirante
E: puto y vigilante!
L: sorete atorrante!!!
E: soberbio y arrogante!
L: magno boludo, cual
caballero andante
E: pero todavia exhibo un
cabello abundante
(uuuuuuuuuuuuhhhh)
L: y eso no evita que seas
una laucha
insignificante
E: y sin embargo, me
caracteriza mi levante
L: y tu falta de aguante
E: no se de que hablas, mi
resistencia es
impresionante
L: tu resistencia no
impresiona ni a un
infante!
E: tal vez no a uno de
marina, mientras escucha
tiros y un
redoblante
L: el ruido del tambor le da
fuerzas, y va para
adelante
E: pero no solo... siempre es
bueno un ayudante
L: como una estresha
brishante
E: que te mira desde el
cielo, expectante
L: y presenta un espectáculo
fascinante
E: como el mundo de Garmaz,
Ante
L: un programa, simplemente,
desopilante
E: yo mas bien diría
horripilante
L: yo siempre lo veo a ese
chico exultante
E: me imagino, con un
resultado hilarante
L: aunque yo creo que es un
farsante
E: eso me parece insultante
L: "motherfucker",
insulto de angloparlante
E: hablas en ingles, sos un
vendido.... te
vendés por
dinero contante y sonante
L: lo que pasa es que vos sos
un ignorante
E: y vos te crees muy
amenazante?
L: y... sí, bastante....
E: por eso no tenes ningun
simpatizante
L: pero, ojo, soy un gran
amante!
E: amante de cagar, despues
de tomar laxante!
L: prefiero una bebida
levemente intoxicante
E: eso es aberrante
L: no creas, es más bien un
calmante
E: ah! como programar código
reentrante!
L: qué es eso? suena
interesante
E: es efectivamente, apasionante
L: aunque tenga nombre
rimbombante
E: y un tanto disonante
E: y no
L: no tanto
E: pero bueh
-----------------------------------------------
E: Mira lo que se avecina a
la vuelta de la
esquina,
viene Diego
rumbeando.
Con la luna
en las pupilas y en su traje
aguamarina
van restos
de contrabando.
E: Y donde más no cabe un
alma allí se mete a
darse caña
poseído por el ritmo ragatanga.
Y el dijey
que lo conoce toca el himno de
las doce
para Diego
la canción más deseada.
Y la
baila... y la goza... y la canta...
L: qué diego?
E: Aserejé ja de jé de jebe
tu de jebere
seibiunouva
majavi an
de bugui an de buididipí.
Aserejé ja
de jé de jebe tu de jebere
seibiunouva
majavi an
de bugui an de buididipí.
Aserejé...
L: ejem
E: No es cosa de brujería que
lo encuentre to
los días
por donde
voy caminando.
Diego tiene
chulería y ese punto de alegría
rastafari
afrogitano.
E: Y donde más no cabe un
alma allì se mete a
darse caña
poseído por el ritmo ragatanga.
Y el dijey
que lo conoce toca el himno de
las doce
para Diego
la canción más deseada.
Y la
baila... y la goza... y la canta...
E: Aserejé ja de jé de jebe
tu de jebere
seibiunouva
majavi an
de bugui an de buididipí.
Aserejé ja
de jé de jebe tu de jebere
seibiunouva
majavi an
de bugui an de buididipí.
Aserejé...
L: no me digas nada.... calamaro
E: jajajaja.... no...
L: quién e?
E: como se ve que no estas a
la moda, vos
L: y... ya no
E: es el tema hot del momento
L: ajá....
E: estás out
L: estoy viejo.... ayer un
chabón me dijo "vos
cuántos
tenés? treinti..."
E: que mal
L: y bueh....
E: tenes una imagen madura,
nada mas
L: un galán maduro... como
sean connery, robert
redford, o
rolo puente
E: todos huelen muy bien...
L: igual que yo
E: emmm...
clifford
pistolex tambien huele bien
L: no así nuestro otro amigo
E: paul chivex.... pobre
L: sí, es realmente un paria
E: por eso se dedico a
proteger osos
L: pero los osos prefieren
que él se mantenga
lejos....
E: "oh no... otra vez
este humano apestoso...."
L: "humans are disgusting"
E: "specially this one.... ...... that
smell......"
L: "oh, boy..... here he is again...."
E: "i wish he didnt come anymore..."
L: "i would kill him and eat myself.... if he
wasn't such
a bad smeller.... shit... i
can't even
get close to him!"
L: (and eat him myself...)
L: (unless that was cozo, the bear)
E: "i wish he wore a little deodorant, at least
for one
time, for the love of god...... damn
he
stinks"
L: "he's a damn pest.... oh, boy... i smell his
presence,
and i just wish i was dead...."
E: "he's a disgrace to all his kind.... i
thought
hunters were the best, until i
smelled his
stench for the first time...
i'll never
forget that moment... "
L: "yeah... i remember it too.... i thought
that hell
was raising... bear, i tell you, i
don't think
i can stand it again..."
E: "oh shit!, here he comes!... quick, run into
the
woods!"
L: "oh, no.... my foot is stuck on a bloody
trap!!!!
cut my foot!!!! cut my foot!!!!"
E: "too late, bear! he's too close.... i'm
sorry... i
cant stay.... i'm sorry...."
L: "no!!! please!!! do something!!!! cut my
leg!!!!"
E: "i'm sorry......" *rushes into the
forest*
Paul :"hey! comou andan mis amigous los
osous!!!"
L: "i can't breath!!!! i can't breath!!!!
arrrgghhh!!!!! aaaaghhhh!!!!"
E: "hola, amigou!...
como estaassss"
(palmeteo
en la pancita...... se ven
claramente
las aureolas de chivo en la
camisa
roñosa)
L: "ok, boy... this is it.... i'll just hold my
breath....
i hope i just pass out
quickly....
fuck, bear, this smell will
stick to my fur!!!!!"
E: "hey... ha pasadou
mucho tiempo no? sabes,
con los humanos
me siento taaan solou...
pero con
uds me siento muy a gusto... he
decidido
quedarme unos meses aqui con
ustedes..."
L: "take that bear, that's what you get for
abandoning
me..... i feel dizzy.... i'm
passing
out.... i can do it..."
E: "hey y donde estan tus amiguitous???... te
han dejado
solou?...(rascando la panza)...
tal vez tu
eres como io... nunca te han
aceptado...
io sere tu amigo.... seremos
amigous para siempre, ositou"
L: "my mind is
going...."
E: "oh dios, hace mucho
calor aquí, verdad???
mira, estoy
todo transpirado...... pero a ti
no te
molesta verdad? jaja!"
L: "i love you molly.... tell those little
bastards i
love them too...."
E: (molly? jaja)
"buenou... ha sido un dia largo... creo que
ire a
acampar... me esperas aquí
amiguitou?....
dios que hace calor...."
L: "am i already dead and in heaven? is he
leaving??
yes!!!! this must be heaven!!!
alelluya!!!!"
E: paul se retira.....
"hey,
pssst!... oh bear, i thought i'd never
see you
again... you ok?... geez... i think
you caught
some of the smell"
L: "oh... no.... i'm alive.... shit..... this
means that
i might get a glimpse of that
odor again...."
--------------------------------------------------
E: me mintieron vilmente
L: quiénes?
E: pota y braulia
L: por?
E: me dijeron que iba a haber un pelotero en la fiesta
L: y? no va a haber?
E: Pota Wrote:
Es sólo una
frase marketinera. Viene
funcionando!!!
L: ah, bueno!!!
E: si, todo mal
L: ahora no sé si voy!!!
E: eso mismo le dije yo!!!
L: ahora le voy a comentar a
la gente!!! que
sepan que
esto es una estafa!!!!
E: estan jugando con la
ilusion de la gente
L: exacto... lo próximo va a
ser que lo de "hay
bebidas" también era una
cosa marketinera
E: y llegas y esta la casa
pelada, con una
compu con
unos parlantitos a pila sin pila
pasando 10
mp3 de pibes chorros en loop
L: y "el amor después
del amor"
L: en cassette, en un doble
cassetera
E: completamente saturado, y
aun asi casi
inaudible
L: unos foquitos y celofán
rojo
E: y 3 vasos de plastico
sucios encima de la
mesa, una
botella de ugi's cola caliente por
la mitad
L: dos de los vasos ya los
usaron como cenicero
E: y el tercero esta rajado
L: o con rouge en el borde
E: un bol con papas fritas
humedas y rotas...
algunas
empapadas en ugis cola
L: el piso está pringoso, y
hay sólo dos
sillas....
una sostiene el doble cassettera
E: y la otra esta
enclenque... se mueve de un
lado a otro
cada vez que alguien intenta
sentarse en
ella....
L: estás con la campera en la
mano, y no sabés
dónde
dejarla
E: hace calor... las ventanas
no abren...
L: no conoces a casi
nadie.... y de los que
conocés,
ninguno te cae bien
E: y son casi todos
chabones...
las 3 minas
que hay son feas y ortivas
L: y estás en la loma del
orto.... y no sabés
bien cómo
volverte... sin que te culeen...
E: se te acerca el anfitrion
y te dice
"y? la estas pasando
bien?"
L: pero vos te confundís, y
no te das cuenta
que es el
dueño de casa....
E: "boludo, que bajon...
que fiesta de
mierrrda....
ni siquiera hay para ponerse en
pedo y
olvidarse..."
L: el flaco sonríe como
diciendo "no sé el
chiste es
boludo... o el boludo sos vos...",
te da una
palmada en el hombro, y se va por
atrás
tuyo....
E: en ese momento empieza a
llover afuera....
te das
cuenta que no vas a poder irte
aunque
quieras....
abris la
billetera y tenes nada mas que 60
centavos...
L: y la de 50 es dudosa...
E: la humedad de la lluvia y
las ventanas
empiezan a
levantar la temperatura de la
pequeña
habitacion.... descubris que la
gente no se
puso desodorante
L: oh, no!!! está entrando
paul chivex!!!!
E: demonios! esto no podría
ser peor!...
oh por
dios! ese olor!
L: y eso? ruido de sirenas?? qué está
pasando??
la cana??
E: PUM PUM PUM
"abran!
policia!"
L: "mierda", dice
el dueño de casa... "che,
plis,
entren todos a esa habitación mientras
arerglo
esto, puede ser?"
E: la habitacion es aun más
pequeña que el
living...
hay goteras...
ademas la
cantidad de gente metida hace
imposible
evitar el contacto fisico... el
olor es
insoportable...sentis como tus
brazos
tocan las espaldas chivadas de los
otros
chabones
L: con todo tu desgano,
fuiste el último en
entrar a la
habitación... "por lo menos
estoy cerca
de la puerta", pensás....
entonces,
un vaho insoportable te sorprende
por detrás y descubrís, con terror,
que no
fuiste el
último en entrar....
E: "hey amigous...!
dejenmen entrarrrr!"
L: la gente empieza empujar
en dirección a la
puerta....
E: "que no entre!"
un morocho
sudado de dos metros te presiona
con su
espalda empapada contra la puerta,
apoyandola
contra tu cara
L: el chabón se había sacado
la camiseta antes
de ponerse
a bailar como orangután en
celo... no
se la volvió a poner.... tu cara
queda a la
altura de su sobaco
E: alguno grita por atras
"che loco, me siento
mal... me
parece que vuadevolver
todouaaaaaaarrrrgrrgrgrrgr".....
se escucha
sonido de liquido cayendo al
suelo y
salpicando...
el olor no
tarda en sentirse...
L: el vómito se empieza a
esparcir por el
piso... vos
no lo ves, pero lo sentís en tus
ojotas
cancheras...
E: calentito...
el morocho
grandote dice "che, la puta madre
que lo
pario... ta todo el gómito en el
suelo...",
mientras chapotea y salpica hacia
tus piernas
expuestas y tus bermudas
L: paul chivex te habla. te
dice "oye... io no
entrou bien
aquí... creo que levantaréu on
poco mis
brazous, so ocupo menous espacio...
si?"
E: intentas decir algo...
pero ya es demasiado
tarde....
tratas de
alejarte del olor agachandote....
en ese
momento el morocho se raja un pedo
ruidoso y
fétido...
"uhhhh... loco perdon, me re cagué" dice
L: estás agachado.... medio
mareado.... y de
repente
algo te hace sospechar que paul no
era tan
heterosexual como vos creías...
E: su erección se nota a
traves de su pantalón
de tela
fina....
con un
movimiento sutil de caderas, arrima
su bragueta
a tu cara
L: dios!!! cómo huele ese
miembro!!!!
E: completamente asqueado
abris la puerta y
salis de la habitacion...
el
anfitrion esta hablando con la cana
L: atontado, salpicado de
vómito, caes de manos
y pies al
piso.... y recordando tu última
imagen de
paul.... empezás a vomitar
desesperado...
E: "ESE TIPO ESTA
DROGADO!" dice el cana
L: "ah?" (decís con
los ojos rojos y llenos de
lágrimas y volvés a vomitar...)
E: "me va a tener que
acompañar"
L: "eh?"
E: "venga para aca y no
se haga el idiota"
L: te agarran entre dos y te
llevan a la rastra
hacia la
puerta... uno de los canas te pega
un recio
puñetazo en las costillas "por las
dudas"
E: y mientras te sacan a las
rastras bajo la
lluvia,
sentis un alivio de respirar aire
puro....
pensas en
los que quedaron adentro del
cuarto y
sonreis...
L: de repente alguien tose en
la habítación,
otro gime...
uno de los canas grita
"momento...
hay más gente ahí adentro!!! y
están todos
drogados!!! hay que traer un
celular!!!" los dos que te llevan se paran
en seco,
dan media vuelta y sin soltarte, te
vuelven a
meter en la casa
E: "hey amigou!... dame
un abrazou!!!"
L: horrorizado por la sola
idea de volver ahí,
empezás a correr en
direccio´n a la
puerta...
uno de los canas grita "ey!!! ese
se quiere
escapar!!!"... todos
desenfundan...
E: paul se lanza enfrente de
las pistolas
"NNNOOOOOOOOUUUU!"
L: uno de los canas agarra a
paul pero se ve
obligado a
soltarlo... el cana de la puerta
te agarra
del cuello y te tira de los
pelos...
"te querías escapar, eh? te crees
muy piola,
eh? te crees que somos todos
pelotudos, no?"
E: "no.. no... lo unico
que quiero es un poco
de aire
fresco.... llevenme si quieren, pero
saquenme de
aca"
L: "estás en problemas,
flaco, me entendés?
esperá a que
lleguemos a la comisaría...."
E: "si, por dios...
llevenme ya!"
L: uno de los canas te da un
golpe en el
estómago y
otro en los riñones "no te podés
aguantar, no? maricón de
mierda"
E: pensas
"y
pensar que vine a jugar en un
pelotero..."
L: otro golpe... esta vez en
la nariz.... estás
desanimado... pensás en lo que te va a pasar
en la
comisaría... en lo que te van a hacer
los presos
comunes.... y entonces, de
repente,
sentís una bocanada fresca... un
olor rico
E: "disculpem, amigous
policias... podemous
hablar un
pocou?"
L: un hombre de una
prestancia, un porte, una
delicadeza..... y qué rico que huele!!! te
sonríe y
muestra una hilera de dientes
blanquísimos!!! casi parece que tuviera más
dientes que otro
hombre,,,, y cómo
brillan!!!!
E: (ah, ok)
"muy
buenas noches, mi nombre es robert
redford"
L: (estaba pensando más en
clifford pistolex...
pero robert
redford también me gusta)
ves que uno
de los canas da una profunda
bocanada....
y no estás seguro, pero te da
la
impresión de que cierra los ojos, sonríe,
acerca
levemente su cara al cuello del
desconocido
que acaba de llegar y vuelve a
dar una profunda
aspiración
E: (me di cuenta, de ahi el
chiste)
"que
hace una estrella de hollywood aqui?"
L: "vengo a buscar a un
amigo"
E: "y a quien, si se
puede saber?"
L: le dirigís una sonrisa
casi misericordiosa
al
milagroso visitante....
E: pero el no te mira....
"mi
amigo se llama...."
L: "paul chivex"
E: no lo podes creer....
"quee?? y por que
venis a buscar a ese
apestoso???"
gritas
L: el flaco no te mira.... "paul,
mi buen
amigo... te
están tratando bien?"
E: "robertou!!!! como
estassss!!? me vinistes a
visitar!!1
dame un abrazou!"
L: "ah, paul... viejo
bromista!!"
E: "vamous a tomar unas
cervazas por ahi???
jajaj!"
L: "claro! si los
oficiales aquí no tienen
problemas..."
(mientras firma unos
autógrafos)
"quieres traer a alguno de tus
amiguetes
contigo?"
E: terrible momento de
decision....
una noche
con robert y paul (con todo lo que
eso
implica)
o la
comisaria donde seguramente vas a
cobrar
L: paul dice "oh, sí,
clarou... a él.." dice
señalando
hacia....
E: el morocho tirapedos en
cueros
"este
muchachou grandote me cae muy bien....
(y mira que pedazou
tiene!)", le comenta por
lo bajo a
robert
L: "oh, me parece
bien... entonces, paul, vamos
a casa,
tomamos unos tragos, jugamos en el
pelotero?"
E: "vamos robert....! y
tu morochazou, ven para
aqui!"
los canas
estan contentos con sus autografos
y deciden
irse...
L: estás en un estado
lamentable... golpeado,
aturdido,
todo vomitado... notás que parte
del olor de
paul se te impregnó en la ropa y
el
pelo..... y entonces, llega la minita que
te gusta...
E: "hola..." dice
con cara de asco...
"que te
pasó?"....
L: te ponés todo colorado....
E: tratas de acomodarte el
pelo...
"hola...
como estas... cof cof... bien?"
te sacudis
un poco el vomito del pantalon...
se queda en
tus manos
L: "bien..." notás
que se queda mirando al
aire... frunce un poco la nariz, como
buscando el
origen de un olor...
E: decidis que tu mejor
estrategia es darle
charla y
derivarla para que no piense en el
olor...
"che,
y llegaste bien? no te agarro la
lluvia?
viste como llueve?"
L: "sí..." dice,
pero sin darte mucha bola...
se la ve
muy intrigada respirando al aire..
buscando
algo...
E: "che, y lo viste
salir a robert redford? fue
re loco...
entró y hablo con la policia fue
re loco...
y vos como estas? bien? como
estan tus
cosas?"
L: "sí... bien.... no
sentís algo raro en el
aire?"
E: "no no... che y
fuiste al cine ultimamente?"
L: "sí... no... no me
acuerdo.... no olés nada
raro
vos?"
E: "eh? no... queres tomar algo?"
L: "si, puede ser....
pero acá no... hay algo
nauseabundo
en el aire que me perturba"
E: "no se... debe ser...
el ... em... creo que
un pibe
vomito ahi adentro..."
manoteas el
vaso sucio y lo llenas con ugis
cola caliente...
se lo das
L: te mira, mira el vaso, te
vuelve a mirar....
con una
expresión rara... no agarra el vaso
E: "toma,
servite... che y contame como vas
con la
facu?"
L: "eh.... no, mirá,
mejor vamos afuera... no
sé qué
pasa, pero te juro que no puedo estar
acá adentro..."
E: sabes que si van afuera va
a descubrir que
sos vos el
del olor...
"no,
pero afuera llueve..."
L: "ah, pero es una
garúa finita...
re-romántica...
jaja" se ríe con una risa
pícara y
mira para arriba... vuelve a sentir
el olor y
se pone seria... "dale, vamos"
E: "es que ando medio
resfriado... "
L: "daaale..." y
amaga a sacarse su delicada
bufanda de
hilo para ponértela a vos
E: "noo... dejá...
gracias, en serio.... che en
serio no lo
viste a robert? "
L: se pone un poco seria... "bueno,
dejá, otro
día
hablamos... acá yo no puedo estar más"
E: "no pará... bueno,
vamos afuera, dale"
ya estas
jugadisimo
L: se ríe y te espera... los
dos salen de la
fiesta
E: "bueno.. aca
estamos...caminamos un rato?"
sabes que si se quedan parados el olor
va a
invadir el
espacio adyacente
L: "bueno, dale.... a dónde
vamos?"
E: "emm... no se...
vayamos para allá y despues
vemos"
L: "bueno... está linda
la noche, no?"
E: "si, la verdad que
si... vamos yendo? dale
camina un
cacho mas rapido"
L: "pará, chabón, no
corramso.... mirá, ahí hay
unos
banquitos, por qué no nos sentamos?"
E: "emmm no... mejor
no... tengo ganas de
caminar, un
poco de ejercicio jeje.... para
bajar la
pancita"
L: se pone juguetona, te
agarra del brazo y te
tironea
hacia la zona del banquito
E: "bueno... que sea lo
que dios quiera"
L: "cómo decís?"
E: "nada, nada...
vamos"
L: ella se sienta y te mira,
todavía estás
parado...
ella está linda.... "dale,
sentate"
E: "emm... bueno
dale"
L: te sentás... ella te
mira... vos la
mirás....
sonríe... sopla un poco de brisa
que le da
en los ojos y la obliga a
cerrarlos.....
de repente, notás que el
rostro se
el ensombrece un instante
E: "emmm... bueno...
esta linda la noche, no?
jeje(risa
nerviosa)"
L: la brisa se va.... todavía
está sonriendo...
"ahá..."
E: intentas acariciarle la
cara....
pero te das
cuenta que todavia tenes todo la
mano llena
de vomito
L: ella se da cuenta... te
mira raro... se
acerca un
poco a vos.... y vos, temiendo que
te huela,
retrocedés
E: "que te pasa?
vení"
L: te quedás congelado
E: "dale, que te
pasa?"
L: "nnnn...
mmmm....." no podés articular
nada....
sabés que la estás mirando con
terror...
"ah...
ok... perdoname... entiendo.... pensé
que te
gustaban las.... dejá, no importa, no
quise
ofenderte..."
E: "no... lo que pasa es
que... que tengo feo
olor"
L: se pone seria.... se te
acerca de golpe....
huele....
se aleja con cara de disgusto...
"eras
vos!"
E: "si..."
L: "mirá, perdoname pero
no puedo..... creo que
mejor me
voy..." te dice ella
E: "no es nada que no se
arregle con un
baño..."
L: te sonrie.... con
ternura.... "mirá, hay
tratamientos para eso... creo..."
E: (bueno che, me las
tomo....)
"no,
te juro que es simplemente una
casualidad"